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Língua Afiada

O mistério do WC feminino

Não vou revelar-vos porque é que as mulheres vão aos pares ao WC porque não há um motivo, existem vários, o que quero aqui expor é o flagelo que assola os WC’s femininos por este país e, creio, por todo mundo - a javardice.

 

Porque é que as mulheres deixam o WC sujo? Porquê senhoras? Porquê?

Tenho tentado descortinar os motivos que levam algumas mulheres a não terem o mínimo respeito por esse local sem o qual não conseguem viver, uma pessoa aguenta horas sem comer, horas sem beber, mas ninguém aguenta horas com a bexiga cheia, muito menos com os intestinos prestes a explodir, para não falar daqueles dias do mês em que é obrigatório ir ao WC tratar de vida para não dar uma nova cor às calças.

 

Que mulher nunca pensou no inconveniente de estar num local sem WC durante muitas horas?

Penso sempre nesta possibilidade, é uma coisa que não me condiciona mas que me coloca a fazer contas de cabeça e já fez com que reduzisse à quantidade de líquidos ingeridos para não ter de recorrer por exemplo a um WC portátil, porque mesmo sendo uma ninja do WC, consigo fazer as necessidades sem tocar em nada a não ser no fecho da porta mesmo às escuras, perante o perigo de contágio os meus olhos adquirem o super poder de conseguir que um misero ponto de luz ilumine todo o espaço, mesmo com estas capacidades evito usar este tipo de WC.

 

Precisamente por necessitarmos tanto do WC porque para nós não basta abrir a breguilha para aliviar a pressão na bexiga que não consigo entender porque é que tantas mulheres desrespeitam esse espaço que se quer limpo, organizado, desinfetado e arejado.

Um dos locais onde este flagelo é mais complicado é no local de trabalho, ele há colegas para todos os gostos e feitios desde as que deixam papel no chão, sanita suja sem despejar a água, que não lavam as mãos às que parecem levar perfume para o WC, sim nem todas são porcas e badalhocas, só que dessas não reza a história.

Quando se entra no WC e cheira a perfume ou creme do corpo ninguém se chateia, agora quando se entra no WC e é todo um cenário de guerra é caso para ficarmos de mau humor por um par de horas.

 

O que leva uma mulher a ter este comportamento?

- Fica ressabiada porque em casa é ela que limpa e os outros sujam e resolve vingar-se na funcionária da limpeza? Ao género – Vá limpa, é o teu trabalho, em casa sou eu que limpo!

- Faz javardice porque em casa não tem coragem de fazer?

- É a maluquinha de serviço e por isso resolve deixar presentes desagradáveis para as restantes colegas?

- Chega mais cedo para usar o WC acabadinho de limpar para o deixar sujo para as outras? Ou será para poupar papel higiénico em casa?

- Nasceu porca e não sabe ser de outra forma?

 

Aposto todas as fichas na última hipótese é uma porca e no trabalho acha que pode ser porca à vontade porque, pensa ela, que nunca saberão quem é.

Para além de porcas estas mulheres são burras, sem desprestígio para ambos os animais, porque é claro que as colegas descobrem as badalhocas em dois tempos, nunca duvidem do poder de observação, dedução e investigação de uma mulher, sabemos sempre quem é que são as porcas e fazemos questão de contarmos umas às outras para confirmarmos suspeitas e para avisarmos, já sabemos que depois de determinadas pessoas usarem um WC é melhor usar o outro.

 

Juro que já tive vontade de falar com uma colega que teima em deixar o WC em estado de sítio e para cúmulo a criatura não é capaz de usar o que sujou, nada disso suja um de manhã e depois da hora de almoço suja o outro, a funcionária da limpeza que é só a pessoa mais fantástica do mundo, já sabe da rotina da criatura e lá vai ela munida de luvas e desinfetante para limpar a porcaria da porca.

Há sempre aquele estigma que não se pode entrar nos WC’s dos homens porque estão imundos, porque ainda se acha que eles não são dados a limpezas, que estamos no tempo das cavernas e que quem limpa é a mulher, pois bem, na realidade 90% das vezes os Wc’s dos homens estão mais limpos que os das mulheres.

 

Cada mulher que deixasse o WC sujo devia sair também ela suja, estilo rótulo para ver se ganhava vergonha na fronha.

Escatologia e o fuso horário

Não, não vos venho presentear com uma teoria sobre o que se passará depois do fim do mundo, até podia ser isso, mas é só um texto sobre essa proeza que é defecar e expurgar o corpo.

 

O meu sistema digestivo é muito sensível, cheio de tiques e manias, um bebé mimado e egocêntrico, que chama a si toda a atenção do organismo a toda a hora e momento.

O bebé, chamemos-lhe assim daqui para a frente, faz birra por tudo e por nada, livre-se o bebé de não comer a horas certas que nunca mais trabalha como deve ser, se lhe troco as horas de sono só ao fim de três dias é que se comporta, se lhe mudo a sopa reclama, ai de mim que lhe mude o tempero, que é um berreiro pegado que só acalma com papás e chazinhos.

Este pequeno bebé é um nazi invertebrado que reclama atenção e cuidados a toda a hora e momento e as suas urgências ultrapassam quaisquer urgências que possa ter, já que sempre que berra não há outro remédio senão tratar de o silenciar imediatamente.

E quando amua? Quando amua é preciso trata-lo com paninhos quentes, com pezinhos de lã porque para desamuar é o cabo dos trabalhos, é preciso seguir um regime exemplar de minuciosos cuidados para que o bebé diga olá novamente.

 

Dizem os especialistas que nossa flora intestinal dita o nosso peso, outros dizem que a cor dos nossos dejetos atesta a nossa saúde, outros dizem ainda que se os intestinos funcionam mal é porque algo está mal, claramente que o meu não funciona direito, será que me devo preocupar?

Na verdade ninguém gosta que lhe digam:

- Já fizeste Mxrda!

Posto desta forma até tem as suas vantagens.

 

E agora alguém que me diga quem é que teve a ideia parva de mudar o horário do Verão para o Inverno? Alguém acredita que isto faz bem a alguém?

É por causa das criancinhas, coitadinhas que acordam de noite. Uma oba!

Foi para que no tempo em que não havia eletricidade se trabalhasse mais horas!

Tenho uma novidade, já há eletricidade, sim a sério, e o meu organismo não gosta que lhe troquem as horas.

Havia lá coisa mais parva para inventar?

Pensamento da semana #3 - Shut up!

“Please don’t take this the wrong way, (__________), but shut up.”

Preencher o espaço com o nome que vos aprouver.

 

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Cenário:

10 pessoas a dizerem que é preferível optar pela opção B.

Conclusão da pessoa que estava supostamente a ouvir as 10 pessoas:

Vamos optar pela opção A.

É isto.

 

PS:Saudades deste Eric Northman de True Blood